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自殺を考えるに至る過程は
きっと想像を絶するものなのでしょうね。
その人にとっては、とても辛くて耐えられない何かが、
自ら死を選ばせてしまうのかも知れません。
衝動による自殺も少なくないのでしょう・・・
本人はそれで良かったのでしょうか
本当にそれが最善の選択だったのでしょうか
私には分かりません。
本当に、死ぬしか道が残されていなかった人もいるのでしょう
考えた所で、私に分かる筈もなく、話を聞いたからといって
その人を助けてあげる事も出来ない・・・
私自身、今でも死を望んでいるというのに
私に何が出来るのか・・・
完璧でなくても良いのかも知れない
皆、同じである必要もないのでしょう
比べる事も、切ないもの・・・
ただ、今が辛く苦しい人には、恐らく何も耳には入らないのかも知れません。
どんな言葉を掛けたら良いのでしょうね・・・
そんな言葉が、心に届くような言葉があるのなら
私は、掛け続けたい・・・
自殺しなくても良かった人も大勢いるのかも知れません。
自分の人生を犠牲にして、何を求めたかったのでしょうね・・・
私独り、この世から消えても、さほど変化は無いのかも知れません。
何事も無く、時間は過ぎて行くのでしょう・・・
そうしていつかは、人々の記憶からも消えて無くなるのでしょう
「死」とは一体何なのでしょうね。
「死」の先には何が在るのでしょうね。
心が弱っていると、些細な事でも死にたくなります。
悪い方へ悪い方へと、思考がマイナスへ向かいます。
自己嫌悪、自己否定の感情が、一気に襲ってきます。
それに、何とか耐えながら私は生きています。
不安と、焦りと、身体と心は疲弊し切っています。
もう、頑張らなくて良いよね・・・
もう、自分は居なくても良いよね・・・
そう思いながらも、誰かの役に立ちたくて
喜んで欲しくて、また頑張ってしまう・・・
おかしな話です。矛盾だらけです。
死にたいのに、未練がいっぱいで、
やりたい事も、知りたい事もたくさんあるのに
どこか諦めてしまっている、冷めた自分が居ます。
自分は、一体何がしたかったのか・・・
なんの才能も無く、想像力も無く、協調性も無く
否定ばかりされて生きて来た。
自分は要らないのだと、ずっと思って来た・・・
どうせ死ぬのなら、何かの役に立ってから死にたくて
一生懸命頑張ったら、少しは私の命も役に立つのかなって
ずっと思ってた・・・
でも、もう倒れそう・・・
会社には迷惑掛けたくない。
心配してくれる同僚もいる。
声を掛けてくれる人がいる・・・
好きだと言って下さる人も居いる・・・
なのに、私は何がしたかったんだろう。
何の為に今まで生きて来たんだろう・・・
ただ、涙が溢れるばかり・・・
ただ、素直に生きたい。感謝の気持ちは忘れたくない。
ありがとう、と言い続けたい・・・
最期は笑って死にたい・・・
でも、自殺は躊躇っています。
皆さんと約束したから・・・
此処まで読んで下さった方有難うございます。
私も迷いながら生きています。
決して強い人間でも、立派な人間でもありません。
みっともなくて、だらしのない人間です。
それでも、何かを伝えたくて、こうして悪足掻きをしています。
また、弱音も吐くかも知れませんが、こんな人間も居るのだと
その程度で、見て貰えたらと思います。ありがとう・・・
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