樹海のおとしもの

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今の正直な気持ち

投稿者：G 投稿日：2009年 7月 4日(土)03時05分43秒

今、死にたいという気持ちが芽生え始めている。痛み伴わずに死ぬなら、正直いいかなと思う。生まれてきたことに意味なんてない。生きていることに意味なんてない。だからそれらに意味を持たせようとしてきたけれど、僕にはできなかった。これからもできそうにない。かれこれ３年くらい真剣に考えてみたけど、考えは変わらなかった。ここの掲示版に書き込まれている方々の意見を聞くと生きる希望が沸いてくるかもしれないと思ったけど、やっぱり皆さんもギリギリで萎えそうな気持ちを奮い立たせているような感じなのかな・・・。なぜ僕はこんなことをここに書き込んだんだろう。だれかに気づいて欲しいから？この衝動を抑えて欲しいから？いやたぶん自分がやろうとしていることが正しいことなんだと主張したいからだと思う。小さい頃から教育で植えつけられてきた倫理観というものに振り払うためだと思う。これで振り払えるのだろうか？・・・まだなんかすっきりしない感じ。罪悪感かな？なんで？何をためらっているのだろう、僕は。

命の終わりに・・・

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 7月 3日(金)23時25分24秒

編集済

少し語らせて下さい・・・私は、旦那のお母さんと同居しています。厳しいけれど、優しい人です。そのお母さんも、去年の10月に脳梗塞を煩い、肝硬変や、心臓不整脈などで入院して、無事退院しましたが、まだ、通院している状態です。そんなある日、区役所からお母さんの弟さんが見つかったと連絡がありました・・・私は義母から、親戚は全て死に絶えたと聞かされていました。なので、とても驚きました。聞いてみると、三十数年行方不明だったのだそうです。捜索願も出したりして、色々手を尽くして探したそうです。でも、警察は事件に巻き込まれたりしない限り、探しようがないと受け付けてくれなかったそうです。手紙やはがきを出しても、住所不定で戻って来たり・・・それで、死んだものと思って、暮らして来たのだそうです。なのに、何故今頃になって連絡が取れたのでしょうね・・・とにかく、区役所の人は「会いに来て下さい」というだけでした。そして今日、義母の付き添いとして、一緒に会いに行く事になりました。そして、迷いながらも区役所に何とか辿り着く事が出来ました。高齢者保健サービス係・・・そこで義母が、係りの人から説明を受けています。しばらく前まで入院されていた事末期がんである事を本人に伝えていない事死期が近い事、入院費が不足していて、それを本人が来月の収入（年金）で返そうとしてる事もし、亡くなった場合は、姉である義母がお葬式をしなければならない事等々、その他たくさんの事を話していました。全てを聞いていた訳ではありません。私は義母の後ろに座って、ただ、項垂れていました。私の家の生活もままならないのに、この先どうなるのかと、不安でいっぱいでした。とにかく、本人に会いましょう、という事になり、係りの方が、弟さんの自宅まで案内して下さいました。見た事も、会った事もない、義母の弟さん・・・一体どんな方なのだろう・・・ようやく辿り着きました・・・初めて来る場所、初めて見る風景、ここに弟さんがいらっしゃる。三十数年、全く会えなかった姉弟が、やっと会える・・・先に福祉支援センターの方がいらしていて、私達を部屋に通して下さいました。そして、私は初めて見るその人と、義母の話に耳を傾けていました。そこで、色々と誤解や行き違いがあった事が分かり、生きているうちに会えて良かった、と言っていました。本人は、末期がんである事を知らない・・・自分では、違う病気だと思っているようでした。しかし、役所の人が、身寄りはないかと、親戚はいないのかと最近ばたばたしていたそうで、何となく自分の状況は察しているみたいでしたやはり、面倒は掛けたくない、引き取ってもらえば、それだけお金も、負担も掛かるから親戚は居ないと言い張っていたそうです・・・引越しも3回したそうで、はがきや手紙が戻って来たのも頷けました。でも、役所の方が、姓も変わり、住まいを何回か変えた義母を探し出しました・・・嬉しい筈の対面も、何だか切ない感じでした。「今度会う時は死ぬ時だな」そう話す弟さんは、全て分かっている様に見えました。あくまで私の推測です。本人はどう思っていたかは、分かりません。でも、私は何だか凄いものを見た様な気がしました。もう、これが最期の別れになってしまうのか、それは誰にも分からない。ただ、私はお会い出来て良かったと思いました。弟さんは、小さい頃の旦那の事を覚えていました。最後に会ったのは、旦那が３つか４つの時だったそうです。しばらく、義母と弟さんだけが知るような会話が続きました。きっと懐かしさと、悲しさが入り混じっていた筈です。「良く生きてたなぁ」「昔と変わらないなぁ」お互いそう言い合っていました・・・これから色々と、問題も出てくるのでしょうね。でも、このまま死を待つだけというのは、切ない気もします・・・命が終わるその時に、皆さんは何を想うのでしょうね・・・

(無題)

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 7月 3日(金)01時56分39秒

編集済

PCおたくさんお久しぶりです。良かった・・・見ていてくれたんですねそれだけで嬉しい。レス不要ってあったけどレスしてしまいました。ＡＡとてもお上手ですね志願者さんの言葉にも、何だか励まされた気がします。ありがとうございます・・・ふと思う時があります・・・今まで、此処を訪れ、去っていかれた方は今、何処で何をしていらっしゃるのだろう、と・・・今は、皆さんが無事に過ごされて居る事を祈るだけです。書き込まず、ただ、静観されていらっしゃる方もいるのかも知れませんがその方たちにも、幸せに過ごして欲しいと思います。疲れたら休む、職を変える、環境を変える、自分を変えるそれだけで変わる人生もあるのでしょう・・・しかし、簡単な様でも、それが難しい人も居るのでしょうね・・・生きる事は、簡単な様で実は大変難しい事の様に感じています。人は、何の為に生きているのでしょう・・・周りには、たくさんの人がいます。その一人一人に、様々な人生があるのだと思います。成功されている方は、それなりの努力をされて、現在があるのだと思います。行動しなければ、何も始まらないのかも知れませんね・・・ PCおたくさん・・・少し元気になれました。ありがとう。一生懸命生きている人をみると、なんだか嬉しい・・・今日も、たくさんの人に元気を頂いた気がします。ずっと、「ありがとう」って心の中で言い続けてました。本当に、生きる気力が無くなりそうで怖かった・・・また、食べるのを止めようか、とも思いました。ゆっくり、体を痛めつけていれば、そのうち目覚めなくても良い日が来るかも知れない・・・そんな事ばかり考えていました・・・でも、皆さんを裏切ったらいけないと思い、何とか過ごしています。もしかしたら、生きていて良かったと思えるかも知れないから・・・心を閉ざしてしまっては、誰の声も届かなくなってしまうから・・・皆さんの生きて来られた時間、経験されて来た事、記憶と思い出は、かけがえの無い一瞬の積み重ね・・・無駄な事など何一つ無いのだと思います。偉そうに聞こえたらごめんなさい。ただ、無駄に生きて来たと感じることは、切ないと思ったから・・・皆さんは、どんな想いで、今まで生きて来られたのでしょうね出来る事なら、死を選ばないで欲しいけど・・・本人次第ですものね・・・とりとめもなく、書いてしまってすみません。今日はこの辺で、おやすみなさい。

ずっと寝ていたい

投稿者：ＰＣおたく投稿日：2009年 7月 3日(金)00時22分31秒

パトラッシュ、疲れたろう。　　　,.-─-、　　 /　/_wゝ-∠l 　　　ヾ___ノ,.　-　> 　　 /|／（ヽY__ノミ　　.{　　　rイ　　ノ僕も疲れたんだ… 何だかとても眠いんだ…パトラ… 　　　　　・・・・・レス不要です

(無題)

投稿者：志願者投稿日：2009年 7月 2日(木)18時58分28秒

どんなに辛くてもいきてけるぐらいつよくならないとね♪

(無題)

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 7月 2日(木)08時13分18秒

編集済

私は食事には興味があまりありません。とりあえず、倒れない程度に食べられたらそれで構わない。食事の時は怒られてばかりだったから、おいしいご飯も、おいしく感じられなかった・・・だから、食べ始めれば止まらなくなったり食べたくない時は、一日一食だったり、全く食べなかったり会社では、食べないと皆が心配するのでカップ麺だけとか・・・だから何が食べたいとか、思いついた事が無い・・・とりあえず、口に入れとけば、動ける。そんな認識でしかない。たんたんさん。心配してくれてありがとう。休めるのなら、休みたいけど、働かなくちゃお金は貰えないし信用もなくなっちゃうから・・・寝てたら怒られちゃうし、女の人は寝てなんか居られない程やる事があるんだって・・・それに、私が頑張らないといけないから・・・自分は至らない事が多過ぎる・・・人より頑張らないと、人並みに出来ないから誰かが喜んでくれたらそれで良いんだ・・・ニコって、笑ってくれたら安心するからだから自分も笑顔でいるんだと思うこれから先の事を考えても仕方ないよね・・・疲れるだけだから・・・今日一日を無事に過ごせるように頑張るね。そう言えば、PCおたくさん元気かな・・・見てくれてるかな・・・他の方たちも、元気だと良いな・・・

Mihochanさんへ

投稿者：たんたん投稿日：2009年 7月 1日(水)22時28分12秒

他人に借金してもいいから、何かおいしいものおなかいっぱい食べてみれば？一日中寝てみれば？他人に迷惑かけてもいいでしょ？会社に迷惑かけたくない＝自分は他人に迷惑をかけられたくないじゃないの？誰かの役に立ててないと生きててはいけないの？

(無題)

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 7月 1日(水)13時37分30秒

私は、誰かの役に立てたのかな・・・これで良かったのかな・・・生きる気力が尽きかける日々その度に何かに救われては涙を流す・・・でも、本当は何処かで諦めているもう休みたいと・・・もう永遠に眠りたいと・・・死にたいのとは少し違うのかな・・・本当に疲れてしまって、思考が停止してるだけなのかな・・・左手首の昔の傷の上に、赤マジックで線を引いてみる・・・少し落ち着いたみたい私は、まだこの世界に居たいのかも知れない・・・全てを断ち切れていないのかも知れない・・・私が死ぬという事は、全ての記憶が失われてしまうと言う事だから・・・生まれてから、現在までの私の見て来た事全ては、誰にも知られる事もなく、永遠に語られる事がないという事だから・・・まだ、生きてやり残した事がまだあるから・・・死ぬ事自体は怖くないでも、存在を忘れられる事の方が怖いのかも知れない・・・あと、もう少し生きていたい・・・あとちょっとだけでいい・・・生きる力が欲しい。そして、この世界を心に焼き付けておきたい。美しくて、きれいな世界を・・・

(無題)

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 7月 1日(水)02時08分40秒

編集済

皆さんが過ごして来た時間・・・体験されて来た事・・・目にして来た風景・・・何を見て、何を感じて生きて来られたのでしょうね様々な記憶が、あるのかも知れません。自殺なんて、考えずに生きて来られた方もいらっしゃるでしょうね。或いは私の様に、死ぬ事ばかり考えて来られた方もいるのでしょう・・・この世界には、たくさんの人がいらっしゃる・・・それで良いのかも知れません。貴方の見ている世界はどんな世界なのでしょうね・・・この世界は、どう貴方の目には映るのでしょうね・・・それは、きっと人それぞれなのかも知れません。ただ、死ぬという事は何の解決にもならず死後、魂があると仮定して、後悔した所でこの世になんら干渉出来ないという事なのでしょう・・・分かっていても、死にたいという思いに負けてしまう人も居るかも知れません。何も言われたくない！束縛されたくない！解放されたい！耐えられない！消えたい・・・そう願う人は多いのでしょう・・・自殺を考えるには、それ相応の様々な理由があるのかも知れません。複数の悩みや、苦しみが、貴方を覆っているのかも知れません。私自身、どうして良いか迷い続けています。今を生きるのが精一杯の身です。他人にどうこう言う資格もありません。ただ、興味本位で訪れた方も、死体が見たかっただけの方も本気で自殺を実行しようと考えていらっしゃる方も・・・「死」とは何か、少しでも考えて見る機会になればと思います。私は自殺を、肯定も否定もしませんし、出来ません。しかし、出来る事なら、この世界をもう少し見ていたい・・・現在は、そんな気持ちです・・・いつまで見ていられるか分からないけれど、せめて自分の見て来た事くらいは覚えていてあげたいと思っています。自分の最期に見る風景が何なのか・・・私は、それを知りたくて、生きているのかも知れません。ガチャガチャを見続けているのは、自殺防止の為でした・・・不純な動機ですが、記憶し、覚えていてあげる事で私は生きて来られた様なものです・・・もし、何にも興味が持てなくなったら、私は、迷う事無く命を投げる事でしょう・・・「死にたければ、死ねば良い・・・」いつも頭の中で繰り返される言葉です。でも、負けてはいけないんですよね・・・自分を殺そうとする自分に・・・「また、痩せたね」って会社の人に言われちゃったけど、食欲がまだあるうちは、大丈夫だよね。私も、何とか生きています・・・いつか、此処を良い意味で卒業出来るように生きられたら、と思います。長文、駄文失礼しました。読んで下さった方、有難うございます。

矛盾だらけ・・・

投稿者：Mihochan 投稿日：2009年 6月28日(日)04時43分56秒

編集済

自殺を考えるに至る過程はきっと想像を絶するものなのでしょうね。その人にとっては、とても辛くて耐えられない何かが、自ら死を選ばせてしまうのかも知れません。衝動による自殺も少なくないのでしょう・・・本人はそれで良かったのでしょうか本当にそれが最善の選択だったのでしょうか私には分かりません。本当に、死ぬしか道が残されていなかった人もいるのでしょう考えた所で、私に分かる筈もなく、話を聞いたからといってその人を助けてあげる事も出来ない・・・私自身、今でも死を望んでいるというのに私に何が出来るのか・・・完璧でなくても良いのかも知れない皆、同じである必要もないのでしょう比べる事も、切ないもの・・・ただ、今が辛く苦しい人には、恐らく何も耳には入らないのかも知れません。どんな言葉を掛けたら良いのでしょうね・・・そんな言葉が、心に届くような言葉があるのなら私は、掛け続けたい・・・自殺しなくても良かった人も大勢いるのかも知れません。自分の人生を犠牲にして、何を求めたかったのでしょうね・・・私独り、この世から消えても、さほど変化は無いのかも知れません。何事も無く、時間は過ぎて行くのでしょう・・・そうしていつかは、人々の記憶からも消えて無くなるのでしょう「死」とは一体何なのでしょうね。「死」の先には何が在るのでしょうね。心が弱っていると、些細な事でも死にたくなります。悪い方へ悪い方へと、思考がマイナスへ向かいます。自己嫌悪、自己否定の感情が、一気に襲ってきます。それに、何とか耐えながら私は生きています。不安と、焦りと、身体と心は疲弊し切っています。もう、頑張らなくて良いよね・・・もう、自分は居なくても良いよね・・・そう思いながらも、誰かの役に立ちたくて喜んで欲しくて、また頑張ってしまう・・・おかしな話です。矛盾だらけです。死にたいのに、未練がいっぱいで、やりたい事も、知りたい事もたくさんあるのにどこか諦めてしまっている、冷めた自分が居ます。自分は、一体何がしたかったのか・・・なんの才能も無く、想像力も無く、協調性も無く否定ばかりされて生きて来た。自分は要らないのだと、ずっと思って来た・・・どうせ死ぬのなら、何かの役に立ってから死にたくて一生懸命頑張ったら、少しは私の命も役に立つのかなってずっと思ってた・・・でも、もう倒れそう・・・会社には迷惑掛けたくない。心配してくれる同僚もいる。声を掛けてくれる人がいる・・・好きだと言って下さる人も居いる・・・なのに、私は何がしたかったんだろう。何の為に今まで生きて来たんだろう・・・ただ、涙が溢れるばかり・・・ただ、素直に生きたい。感謝の気持ちは忘れたくない。ありがとう、と言い続けたい・・・最期は笑って死にたい・・・でも、自殺は躊躇っています。皆さんと約束したから・・・此処まで読んで下さった方有難うございます。私も迷いながら生きています。決して強い人間でも、立派な人間でもありません。みっともなくて、だらしのない人間です。それでも、何かを伝えたくて、こうして悪足掻きをしています。また、弱音も吐くかも知れませんが、こんな人間も居るのだとその程度で、見て貰えたらと思います。ありがとう・・・

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